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长在心口的朱砂痣(散文)

作者: 文学驿站 发布时间: 2019年07月12日 14:46:29

长在心口的朱砂痣

 

 

    十八岁那年,我拉着小小的行李箱,在人潮人海的火车站售票点买了一张由北开向南的火车票,一个人悄悄地去了一座陌生的城市,读了一所二流的学校。

     当时,没有太多的想法,就是纯粹的想要逃离,逃离那个我不想面对的场景,逃离那些不在我预期之内的意外,也逃离那方井口大的天空。若说在那之前,我还有些许弱弱的勇气,但在那之后,真的什么都没有了,我本来是抱着希望之心在等待的,我想只要我等,不管是一年、两年还是三年,他总有一天会看向我的,但是我们的人生并不受我们的愿望所支配。

     我们认识三年了,从十五岁到十八岁,期间闹过几次小别扭,开过几次玩笑,甚至也打过几次架,但是我们的相处还是很融洽。他常常会讲些我不知道的趣事给我听,我时不时在他忙的时候帮他整理一下书包,没有太多的浪漫,但也平淡的很幸福,我不知道后来是为了什么,他一日日的远离,我一日日的沉默,好像是为了我最好的朋友,他的青梅竹马,又好像是因为调换了座位的缘故,总之那时很痛,痛的不想再回忆,却又不舍得不回忆。

     每个人存在在这世界上,或多或少都会有些许难以忘记的人,难以放下的事,他之于我就是难以忘记的人,最初的感情总是来得莫名其妙,有些淡淡的朦胧参杂在里面,总让我看不清里面的真相,所以跟随了心意,把它刻在了心上,日复一日的聚集在心上,最终凝结成小小的朱砂痣。

     我是个怀旧的人,对他做不到洒脱,就选择了淡淡的怀念,怀念那些有他陪伴的日子,怀念我们一起座过的教室,也怀念他送我的那只千纸鹤。这么些年过去了,他的青梅竹马和我一样,都远走他乡了,反而留下来的只有他,我不是没想过回归,只是时间、地点和淡淡的情愫都不对了,心下想就这么悄悄地珍藏着那份来不及说出的爱,未尝不是一种好的选择呢。

     上次回家,坐在火车上看着窗外的时候,我就在想我们为什么走成了今天这个样子,是我选择错了,还是命运般的安排,使他成为了我心口上久久不去的朱砂痣,使我成为了他人生路上一道不太亮丽的沿途风景。我扪心自问了好久,终究以找不到想要的答案告终,当汽车经过他家门正对着的那个路口时,我清晰地感受到了自己跳得欢快的心声,带着最后的眷恋,深深地凝望了那条弯曲的小路,那紧闭着的朱红色的大门,终于还是轻轻的叹息了一声,不知道我是为着自己,还是为着我们失去的青春和友谊。

    年三十晚上,我收到了他的一条彩信,他祝我新年快乐,愿我在来年可以做全新的自己,信息附带了一张照片,是他和他新交的女朋友,女孩长得白白净净的,是我高中时候隔壁班的班花,我不知道他们是怎么认识的,但与他在一起的女孩不是我不是吗?说句真心话,那女孩和他站在一起真的很相配,我看了良久之后,还是保存了相片,虽然是他和别人一起照的,可只要有他就行了。那晚我迟迟的没有回复,最终还是耐不住急躁的性子,当午夜钟声响起的时候,我打了一行字发了过去说“你能找到这样好的女孩子,真心的为你开心,我祝你们春节快乐!”

  那晚之后的几个月里,他没有再回复我,我也没再找过他,仿佛我们谁都没有出现在彼此的生命里过,但只有我知道,在夜深人静的时候,我会细细的怀念往事,悄悄地舔舐受伤的心灵,心口上的那颗朱砂痣没再长了,但是也没有消下去,就那样静静的卧在我的心口,提醒着我过往的伤痛。

  年少时,每个人都会经历情与爱的追逐, 有人获得了甜蜜,有人获得了成长,也有人获得了悲伤。不同的人会用不同的态度队带着一段过往,有人选择了坚持,有人选择了怀念,也有人选择了遗忘。我对于他来说,无论是那个被遗忘的人,还是那个被怀念的人,都不重要了,只要我知道,我还怀念着他的温暖就够了,有那颗长在心口的朱砂痣做他曾来过我的身边的纪念已经足够了。

   

[编者按语] 两个从十五岁到十八岁混沌相守的年青人,在毕业时又糊里糊涂地分开了。而那个他很快在分手后找了新女友,这不能不说对“我”能否面对 或适应那种被刺痛被戏谑的一隅情怀是个考验不是吗?应该说作者对“我”对这段情感的把握还是很到位的。那种心有不甘,却又无法让爱情之焰烧到炉火纯青的失意,最后又甘心放弃的抉择,也许我们每个人也都曾经历过了的。所以通篇下来虽然情节情感虽没有大起大落,但“我”的那颗郁结着朱砂痣的情节,却不能随一声再见而消弥于世。于是这世上才有了叫人感动又叫人感痛的感情。作者以心口的朱砂痣出始,以胸口痣入终。给这段不温不火的情感帖上了一块隐隐作痛的标签。愿“我”从此交上好运,再遇到的会是一段不再郁结朱砂痣的美好感情。

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