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有时候你不逼自己一把,永远不知道自己有多优秀_青春励志

作者: 文学驿站 发布时间: 2019年09月07日 16:16:33

您好。我是北京人,今年24岁,在一家私企做会计工作,挣得不多,一个月到手的撑死了也就三千元。上面有一个同岁的哥哥,父亲在四岁的时候就过世了,后来又多了一个继父,不过现在继父也走了,只剩下我们娘儿三,住在一套七十平米的老式公寓里。

我父亲去世那一年,我还没有怎么记事,只记得医生白色的大褂在眼前不停地晃动的影像,剩下的就是空白的记忆。自那以后,我们家的经济水平就处在赤贫状态,说白了,就是穷人,处在社会的下层阶级。我家住户周围都是一些老邻居,都是看着我和哥哥长大的,记得有一次,我跟一个邻居家的女孩子玩跳皮筋,玩累了去她家吃冰棍,当时吃的时候觉得冰棍有点苦,于是我就说了一句“这冰棍怎么这么苦",那个女孩子的爷爷听到了,说道”不是冰棍苦,是你的命苦“,这句话,到现在,我都记得,女孩子的爷爷说这句话时的口气和脸上的表情,我至今都记得清清楚楚,甚至有时午夜梦回到深处都会做同样的梦,身临其境,仿佛当日情景重新上演一样。

上了小学之后,同学之间开始有了攀比之风,我记得上小学时,女孩子之间流行穿着那种镶着漆皮的小皮鞋,皮鞋不算便宜,要花去大人小一部分薪水,我当时也是很喜欢,于是我就央求着我母亲也买一双,那时候虽然申请了低保,但是继父还没有出现,经济状况还是不好,方方面面都要用到钱,处处算计。当时母亲答应我说给我买一双,但是,一直都没有兑现,现在我都能体会到我当时心里那种苦涩的心情。现在想来,觉得自己真是非常非常不懂事,我母亲那会儿一个月才六百块钱,加上低保,也不超过一千块钱,但是她要用这微薄的钱来维持一大家子的生计,但是当时的我却没有意识到这些,我只是考虑了我自己的感受。

后来,上了初中,继父来了,家里的经济状况也有了好转,有了一些应有的家具,电器,日子一直平平淡淡的过,这种状况维持到我上大学,初中,高中的时候只知道学习,对窗外事一直不是很关心,但也知道了人与人之间的差距,知道人分三六九等,社会分富人和穷人,知道这个社会是不公平的。比如我上高中的时候,我要拼命的读书才能考上高中,而有的人只需靠父母花花钱,动用一下关系,就可以不费吹灰之力的去读书;比如大家都在买一件或者一个很流行的衣服或者CD,聚在一起共同讨论怎么用或者谁的更漂亮,问到我,我却不知道时,而收到鄙夷的目光时。比如…这种情景还有很多,但是当时年幼,还不懂得人和人之间什么是差距,还不知道有一种情绪叫做自卑。

这种心理最为强烈的是到了大学的时候,大家的距离越来越大,有的家庭条件好的同学已经开始商量着毕业后去哪个国家留学,或者拿着家里给的丰厚的生活费吃喝玩乐,或者开着家里给买的车在校园里闲的无聊的时候兜风的时候,那时,我在哪里,我在拼命的读书,周末的时间在拼命的做兼职,那时继父已经走了,我母亲得了癌症,需大量的化疗和药物治疗,要不是她有医保报销,我真的很难想象我的家该怎么支撑下去。我的生活费呢,而是我母亲病还没有好透,给人送报纸,每个月从微薄的薪水里抠出来的,每当我想到,我母亲拖着病躯一趟一趟爬楼时的情景,我就心痛的要死,就好像有一把尖刀在一下一下刺我的心脏。后来她身体真的支撑不了了,就在家休养,一直到现在。

毕业的时候,大家都在找工作,有关系,有钱的同学早已安排到不错的单位,而我却在一直苦苦的投简历,在职场中苦苦挣扎,这种情绪终于有一天爆发了,我冲着我母亲大嚷大叫,说她这辈子就会做饭,害的我只能自己去找工作,我知道这句话真是伤到她了,因为我母亲在我们最困难的时候都没有掉过一滴眼泪,却在那时哭的特别特别特别特别伤心,我知道,我终究还是伤了她的心,我真的很恨我自己,自己没有本事挣钱,却怪罪到我最亲的人身上。在这个世界上,我母亲是除了我哥哥以外唯一的亲人,其他人都不是。其实我的亲戚不少,但是基本上都已经不来往了,我奶奶那边,自从我父亲过世后,就再也再也没有出现过,她有八个子女,可是过年过节从来都没有打过一个电话,说实话,他们现在是否活着我都不清楚,可那又与我有什么关系?我母亲这边呢,她有两个姐姐和一个妹妹,一个个都是自私的货色,你没有交往价值的话,即使血脉再亲,也不会想起你。我记得过年,别的孩子都是高高兴兴地串亲戚,拿红包,可是我从来没有体验过那些,记忆中的场景都是冷冷清清的,到现在,我都对过年没什么概念,只不过是一个比较特别的日子罢了。

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